空荡有空荡的好处，信息容易查找

《秘密花园》奥斯卡和韩泰善的剪辑

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不是因为我有BL向，实在是小生太迷人。

你见 或者不见我 我就在那里  不悲不喜  

你念 或者不念我 情就在那里 不来不去  

你爱 或者不爱我 爱就在那里 不增不减

你跟 或者不跟我 我的手就在你手里 不舍不弃  

来我的怀里 或者 让我住进你的心里  

默然 相爱

寂静 欢喜

你来 于我无助 只是我满心欢喜

你去 我亦无缺 只是我寂寞若失

昨天下午独自在办公室学习，休息日把屋门禁闭起来进入免扰状态，另外若大敞四开接连空无一人的走廊会令我不安。结果我被自己酝酿的二氧化碳扼的瞌睡连连，倒头睡在门旁的沙发上。可能结束一段深睡眠后，我听见钥匙开门的声音，可是在我醒来之前领导之一还是之二只探头望了一眼，就退出去又关了门，或者他只走到办公桌取了东西，就离开了又关上门，我才起身拉开门想确定他身份可是人瞬间就没影了，转而听到隔壁对话声响起，原来如此。回头审视房间变化发现我的电脑被搬走了，呸呸呸，一是不可能收回我的电脑二是刚才那人最多只在这屋溜了一趟，才意识到这些都是幻想啊幻想啊是幻想！可是钥匙声开门声确确实实把我唤醒了呀，我还是要起身确认谁来过！惶恐的是我起不来被魇到了，神马灵魂脱离身体一半又被扯了回来之类的场景估计也是幻想。吓人叨怪。

脱难之后确认房间没有任何缺失变化，去卫生间的时候发现走廊灯灭掉两盏着实让我心惊胆战，定是谁来过但是何必来看一眼就走啊！！！

来一个问句结尾~ 聪明的你发现这是肿马回事了吗？

只是因为应该伤心而伤心？矫情是旧病，坏习惯要骂到狗血淋头才改。

还是因为真的被伤到了心？那真不得了，自作孽不可活是怨不得旁人。

耳边无论什么歌，只有单词扎眼，想唱出哪样的心事无关于我，却提供我许多回忆的门槛，迈过去，泪流满面。

以为一点酒精和一点哭过的疲倦就可以睡过半个白天，是被电话叫起，是不情不愿。结果酒不是助眠剂，泪也粘合不住眼皮，反而比往日更早清醒。醒来之前的梦里，发生了什么事情？想不起来是多懊恼，总觉得跟他有关，因而拼命回忆拼命证明。

这样岂不是很可笑的假设啊——这就算“其实爱他比想象要多”了吗，这就算“果然爱他比想象要多”了吗，这就算“原来其实我懂得爱人的感觉我不曾失去爱的能力”了吗——假设是为了得出哪种结论，结果是为了结论，还是为了爱。眼前一只手指点住我说，你多可悲。

矫情的做作，自己逼自己伤心。把感情归为必要与不必的问题。思考方向扭曲之后，真就弄不清自己的真心。

那么索性不想了如何，退回到冷漠的牢狱，甩一句真心又能怎样，就把脆弱的自己击垮呀。

怎么办，心情不好。